"Introducción" con dedicatoria (Tarde, pero seguro...)

Ésto debería haber ido en la "introducción", al principio del principio, cuando "inauguré" este experimento...

Pero por una cuestión de tiempo y ganas, nunca me senté a tipear las cosas que fui escribiendo.

Pero bueno, hoy me decidí, así que sepan cómo fue que retomé la escitura...

A su vez, es un pequeño agradecimiento a quien sin saber, ni imaginándoselo, entregó más de lo que se puede dar y alimentó de felicidad a un alma entristecida... "Hacía ya un tiempo que no me sentaba a dedicarle MI tiempo. Para ser exacta, casi un año y medio. Quizás fue falta de ideas, tal vez falta de ganas. Pero después de haber hablado con él, todo un personaje rosarino (Mezcla de dibujante y escritor, como con beta de tierno bohemio soñador al que no conozco más que por fotos, escritos y el poco diálogo que hemos podido lograr) volví a sentir esa... necesidad, por darle un nombre, de sentarme frente a la hoja en blanco, birome en mano, intentando convencer a la inspiración de que me haga compañía. Previa preparación del mate, busqué mi archivada carpeta de poemas frustrados -la cual hacía rato que también abandoné-; y después de una rápida lectura traté de dejar que todo fluyera... Como si fuera "normal"; o hasta cotidiano. Ay! Pero de pronto... Qué pérdida de tiempo. Qué poca expresión, qué falta de creatividad. Y sobre todo -antes que nada- qué insignificante es todo ésto. Sin embargo, estoy agradecida: En cierta forma, me devolvió ese pedacito de vida que había perdido; me contagió de alegría y del volver a querer experimentar la bella y abismal sensación de poseer el más mínimo espacio y poder ser dueña de garabatear las más descabelladas ideas, mis más profundos dolores... mis repentinas alegrías y melancolías. A vos, "Cronopio sin fama" , gracias."

Si García Marquez lo dice...

Trece líneas para vivir. 1.- Te quiero, no por quién eres sino por quien soy cuando estoy contigo. 2.- Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar. 3.- Sólo porque alguien no te ame como tu quieres, no significa que no te ame con todo su ser. 4.- Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón. 5.- La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado al lado y saber que nunca lo podrás tener. 6.- Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa. 7.- Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para alguna persona eres el mundo. 8.- No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo. 9.- Quizás Dios quiere que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada para que, cuando al fin la conozcas, sepas estar agradecido. 10.- No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió. 11.- Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y sólo ser más cuidadoso en quien confías dos veces. 12.- Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quién eres antes de conocer a alguien más y esperar a que esa persona sepa quién eres. 13.- No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas. Y recuerda... Todo lo que sucede, sucede por una razón.

¿Qué conforma el todo? ¿Qué tiene la nada?

Y... qué hacer cuando la nada no es más que sólo eso: la nada?? Desconcertados en un mundo indiferente, pretender más de lo que se puede obtener; querer llegar más allá de lo que nos lo permite nuestro alcance...donde todo está justificado porque la obtención del fin no justifica los medios. Ideales, esperanzas, fe, ilusiones, sueños... ¿Para qué? ¿Crecer? ¿Poder vivir? Tal vez todo... Tal vez nada. Mientras tanto, lucho, sueño, y trato de convivir conmigo y el mundo.

Nadie me dijo que cuesta ser fuerte! Y de olvidar, ni hablemos...

Cuando asumida y olvidada creí esta historia, me di cuenta que seguía siendo la piedrita en el zapato, cuando no hubo otra cosa que me doliera más que tu ausencia, tu potenciada indiferencia...

Ser o no ser.

Como nunca antes lo había hecho, estoy pensando en decirlo todo, así como salga. Aunque... sigue aterrándome la idea de que lo que diga pueda caer mal; porque cuando pedimos o nos piden una opinión certera, rara vez emitimos nuestros pensamientos tal cual emergen en nuestra mente. Ser como se es no debería estar mal. No debería molestar. Y es así como llegamos a estar. Mal, desahuciados, desesperanzados. Desesperados... Si somos hipócritas con nosotros mismos, ¿Cómo podemos ser sinceros con una sociedad completa que nos acalla, nos prohíbe ser?. Nos quedamos inmersos en la burbuja de nuestras ideas no dichas, presos de perjuicios, rencores del pasado, heridas no sanadas. Todo por callar. Ahogándonos con eternas angustias. Obviando lo molesto; evitando un probable choque de ideas, la contraposición de posturas. Alguien que conocí no hace mucho, sé que ha "roto el molde". Defiende su postura. Dice lo que piensa. Ante sus ideas, algunas de las mías -y de las que podrían ser las de una sociedad mayoritaria- le han resultado una "estúpidez fundamentada". Pero... ¿Por qué no rasgar las vestiduras de esa obsesión por callarlo todo? Veríamos cuán agradable y satisfactorio nos hace sentir decir lo que pensamos; contando con la confianza plena de que nos digan una opinión sincera cuando la necesitemos realmente, de quien sabrá decir las cosas porque no nos ofenderá.

... siento curiosidad, cierta paz, una extraña sensación de necesidad... no sos nada, o lo sos todo... y -así- andás conmigo, aunque más no sea en mis pensamientos, sos el cálido y sombrío hombre que recorre mis noches, sincero, fontal pero sutil, un "Dr. Jeckyll and Mr. Hyde" de la dura hombría y la dulce flexibilidad del cariño... Y me alegro de tenerte, aunque sea intelectualmente, aunque sólo acompañes mis sueños, y me entristezco por no tenerte, de extrañarte, de no romper tantos silencios... Es todo junto y es nada de eso... Es todo eso, y todo separado... Por lo demás, callar las palabras... renacer las miradas... alentar las caricias como las mejores armas... que estés conmigo, aunque más no estés a la distancia... y no pueda extrañarte, no tenga tiempo de pensarte y mis ojos no se turbien con la amarga soledad de mi alma.

Todo se torna gris, oscuro y más triste de lo que ya era. La inestable estructura, al fin, se derrumbó. ¿Qué me espera ahora?¿Fortalecerme y seguir? Retomar la armadura y todo de lo que me había intentado apartar. ¿Y todo para qué? ¿Para tener que retornar? ¿Para confirmar, una vez más y como siempre, que de nada servía arriesgar? ¿Que todo lo que creí no fue más que una ilusión? ¿Y qué más puedo hacer? ¿Olvidarme y seguir? Maldito el momento en que te conocí y que, ingenuamente, te creí. Y no sé qué me da más tristeza, si estar alimentando un orgullo ajeno o haber confiado tan inocentemente en ese armado discurso de soledad... ¿Qué más hacer o decir? "Así es la vida", y así me encuentra. Una vez más, desilusionada. Deshecha y llena de tristeza. Y, así, me despido de quien no llevará mas que el extraño título de "amigo".

Que loco todo. Y que raro. Toda mi vida prejuzgando, desconociendo... Y hoy, por presente, en el que decido ampliar mi visión, tratar de no ser tan prejuiciosa, de ser más "transparente" a unos ojos que cálidos se acercan a obsevarme, queriendo conocerme; pretendiendo tener un mente más amplia a la vida, aceptando otros puntos de vistas -no sólo porque existen, sino porque me enseñan-. Yo queriendo aceptar, conocer, querer... De qué me sirvió??? Quizás, todo ésto, no tenga ningún tipo de sentido. Pero... Más allá de todo el miedo que pueda implicar lo desconocido, estaba dispuesta a aceptar que hay cosas en las que -a pesar del desacuerdo- no dejan de ser un hecho. No pretendía exigir absolutamente nada, ni el más mínimo cambio. Pero... De qué valió que yo quisiera conocer más? De qué me sirvió saber que esa estúpida actitud, en realidad, no ha influído en toda la capacidad intelectual y conocimiento general que normalmente prejuzgué? De qué me sirvió querer saber que había alguien a quien le interesaba por qué hago tal o cuál cosa o por qué dejo de hacerlas? De tener el más ínfimo interés de querer ser yo quien decida cuán cretina puede llegar a ser una persona? Pero, después de todo, son las vueltas de la vida. Hoy sufrimos por alguien, mañana sufrirán por nosotros. Asimismo, quiero agradecerte por haberme devuelto todas esas cosas que pensé que había perdido...

Quererlo todo y no querer nada. Percibir, presentir, desear, coincidir. Y así, esfumarse. Perpleja, confusa, quizás enamorada. Mezcla de conciencia y de temor. Fusión de comprensión e interés. Ilusiones, cariño, dolor, queriendo ser, aceptando otra realidad. Extrañando un abrazo, el que nunca le dieron. Necesitando su amor, del que desconoce su existencia. Yo estoy aquí. Sólo tómame o déjame ir. Ya más no quiero sufrir.

¿Cómo puede ser una mirada tan ambigua, tan subjetiva? Yo, en mi mundo, con mis pensamientos, viendo a todos, pero sin mirarlos. Y de pronto, esa exclamación acusando un :- "Mirá cómo me mira!". Es que ni siquiera connotaba algún significado. Ni el más mínimo asombro me habían provocado sus palabras anteriores, y poca relación tenía mi deber incumplido con mis ideas latentes licuándose en mi mente. Trato de unir tus respuestas, mis supuestos sentimientos, un texto inentendible que habla de no sé qué cosas del "promotion mix" y la exigencia de una jóven mujer por corregir unas consignas. No sé de qué hablan, ¿Qué es lo que quieren? ¿Las definiciones de qué? Si respondo que te necesito, ¿Está mal, no? Yo sólo quiero irme. Asistí para cumplir. Y, lo más triste, es que nunca estuve tan sola como cuando no estuve con nadie. Sesenta personas que no me llenan tu ausencia; ausencia infinita que pesa, que duele, que anhela. Pero es así, aquí, que tu ausencia presente no me dejará."