Quise controlar mis sentimientos, manejar mis impulsos, no engancharme. Quise ser coherente, no tener que pensarlo, no necesitar extrañarlo. No sé de qué depende poder lograr todo eso. Hoy en día, creo que de nada; son cosas que a uno se le van de las manos, y nos damos cuenta cuando es tarde tener todo bajo control.Hace dos meses era demasiado reciente pensar que podría ser merecedora de toda esa dulzura, de todas esas "ideas bonitas". Y, decidida a "tomarnos nuestro tiempo", el mismo transcurso de la vida me encontró inmersa en un remolino de sentimientos sin poder discernir al respecto. Sólo puedo ser conciente de que no hay momento en que no lo piense, que moriría por un abrazo suyo, reposaría eternamente en toda esa calma que transmite su mirar.Y ruego a cada instante que ésto que me pasa, que siento, sea sólo un comienzo; el principio de algo compartido. Anhelos, sueños, suspiros de un amor errante que el destino quiso interponer en mi camino. Deseo haber acertado al confiar. Nada deseo más que su tierno cuidado. Tan sólo dejar de sufrir, y no haber vuelto a fallar.

Y me ahogo con mis propias palabras. Un sinfín de cosas por decir y que no puedo; no quiero; hasta quizás no deba. La distancia, el desconocimiento, la desconfianza (que, desde el otro punto de vista, no existe). Dulzura y contradicciones que me descolocan. Me acercan para luego repelerme, hacer que le tenga bronca, que reniegue contra lo que siento, contra lo que me hace sentir. Aquello tan profundo y -a la vez- superfluo. Estúpidamente creí en ese discurso de tener que confiar -todo porque hizo su promesa de cuidado- para saber que después me encontraría como hoy me encuentro. Desecha. Distante. Dolida. Estupidamente aferrada a una "idea", como siempre lo catalogué. Lo más triste es que yo sabía que ésto sucedería. Me enoja haberlo sabido y no haber podido evitarlo.

Decidida estaba a dejar todo en claro. Una lista de cosas por decir divagaban por mi mente. De pronto, el verlo, esfumó todo aquello que llevaba conmigo. Incertidumbre y miedos aún me aguardan, cuando no incrementan. Rogando no confiar estúpidamente en todas esas "ideas bonitas" y su "cuidado" prometido. Asimismo, me asombró el saber que me haya extrañado, sorprendiéndome a cada instante con tan bellas palabras; que acarician la razón, el corazón y el más recóndito rincón del alma. Queriendo pensar que el tiempo está dando sus frutos, que haya estado atesorándolo entre sus días para mi... Todo en mi es contradictorio. Sus palabras, sus promesas, sus caricias lograron que volvieran a aflorar cálidos pensamientos, deseosos de usted, de su piel, de su calor. Pensándolo, extrañándolo, muriendome por un nuevo susurro, un nuevo roce de sus labios. Y, a su vez, hay en mi un inmenso temor al pensar en que todo puede esfumarse de repente, que todo haya sido un hermoso sueño. Una lejana visión que jamás me perteneció. Nada pretendo más que poder correr hacia sus brazos, yacer en un tierno abrazo y que nada pueda separarnos.

Muy felices fiestas...

Es otro año que se nos está yendo. Creo que -para mi- más rápido de lo que se han ido otros. La proximidad de un nuevo año es siempre un momento propicio para preguntarnos cómo será el momento que vendrá, hacer un alto en el camino. Y haciendo un balance, asomándome a la ventana de lo que es mi vida, mirando hacia atrás -ese largo camino recorrido durante todo este año- puedo visualizar ciertos logros facultativos (Que antes -quizás- no había podido realizar); habiendo conocido gente que ha valido la pena conocer; los amores y los posteriores desamores. Pero, después de todo, ha sido un año productivo. Les deseo a todos que este 2008 sea el año en que las promesas se cumplan, el de las decisiones emprendedoras, el año en que nos llenemos de esperanza. Que sea un año lleno de amor. Regalémonos un fin de año lleno de energía y voluntad, para que nos vaya mucho mejor. No basta con tener fe en ser mejores el próximo año, hay que ser mejores desde hoy para que no se apague la luz de la esperanza en enero o febrero. Para que podamos ser un poco más felices que antes. Y les propongo que juntos levantemos una copa por todos aquellos a los que consideramos y sentimos cerca, renovando nuestro derecho a creer que las cosas se pueden presentar aún mejor. Les mando abrazos, buenos deseos, felicitaciones, esperanza. Que el año que comienza sea mucho más fructífero que el que se va, que llegue rebosante de amor y felicidad. Muchísimas gracias a los que me han acompañado durante todo este año (otros quizás vienen de años), tanto física como psíquicamente... Muy felices fiestas!!!

El tiempo corre, aunque vuela con más frecuencia. Se escapa de nuestras manos, sin poder reaccionar ante su paso. Tantas cosas por hacer, decir y ver, y que quedan a un costado. Tanto por soñar, sentir, crecer y no nos damos por enterados... Será cuestión de mirar y ver, de observar, indagar, creer, avanzar. Y no apelmazarse en miedos, inseguridades, mentiras y fraudes. Ser uno mismo, con defectos y virtudes, con alegrías y tristezas. Pero ser uno. No cambiar mas que por la necesidad misma de hacerlo, y no por una pretensión social de tener que cambiar.

Querido mío, sepa Ud. la falta inmensa que me hace. Abarca mis pensamientos todos; quitándome el sueño, siendo -por completo- dueño de ellos. Si tan solo volviera a verlo. Despojaría ansias, desvelos, locuras y miedos. Devolvería a mi vida tantos anhelos, si tan solo pudiera verlo... Sería tan lindo, tan puro y tan tierno que de pronto hubiera una lluvia de besos. Extrañando sus palabras, me susurra el viento, quien dulcemente me acerca los recuerdos y tan bellos pensamientos de esa cálida tarde, que duró sólo un momento.

Esperando un encuentro distante, aunque cercano. Pudiendo solo acariciar lejanas letras llenas de dulzura. Dulzura que emociona y, a la vez, paraliza. Ha llegado -sin ser pensado- aquello que tanto se deseaba oir; aunque generando ciertas inseguridades, algunos miedos. Quizás la prevención misma e inconciente de no querer volver a caer. Pero no puede evitarse. Tanta ternura capturan por completo. Aferrándose a una "idea", pendiente a su presencia ausente. Queriendo obviar lo imposible, se encuentra uno inmerso en su dulzura envolvente, sin poder escapársele -por más que se quisiera-. Y así se está, anhelando un tiempo sin tiempo; con ansias repentinas de confirmar -o no- que tan bellas palabras son tan sentidas como cuando fueron dichas.